June 的个人资料June's Looming·.·´¯`·.¸¸...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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2009/11/24 十年... 又是一场盛宴落幕，熬完这一程身体终于找到理由垮下来，再也没有一丝力气硬撑着微笑。十年，细数起来，我好像占了一半。完完整整的四年，再加上不怎么完整的一年，大概没有人像我这样了吧。在乐团里的时候倒还真没有想过要在舞台上独奏，也没有在CD里留下什么个人的痕迹，虽然也为了音乐会忙前忙后，为了录音和后期制作跑东跑西。就像阮老师说的，乐团团长就是卖力干活的，不值得为了这个名分挤破头吧，呵呵~ 继续微笑，因为懂得如何去品味那份只有认真付出才能体会到的快乐，不去计较，不去衡量，也因为我拥有的真的比付出的更多。这次音乐会的心情和两年前已经完全不同了，或许不仅仅是因为我的身份从团员变成了毕业生，从演员变成了客串主持（表现不好请大家多包涵，我真没时间好好准备、背词，稿子还是前一天晚上才加班赶出来的），还有心境...那无法倒退的时光。两年...即使是两个月之前的感觉都无法找回了吧。大家能聚在一起就值得庆幸，看到那些久违的面容依旧那么亲切、熟悉，心里就又暖了几分。因为乐团，我们还会再相聚，用不了等下一个十年，或许明晚或许下个礼拜，一个电话一条留言一封邮件，老地方见。
后天就飞深圳了，顺道去HK，忙到没有时间安排行程，幸好有V在，也好放心。这一次只是想放松一下，去shopping去饕餮去泡吧去感受南方初冬的微风。每一次出远门之前都是未知的心情，坐上飞机，等待又一次起飞、降落，到达世界上的另一片土地... 越来越佩服自己，能够笑着面对那么多悲伤的事情，能够把每一次出差都变成一趟旅行。这些年到过的地方，每一个都留在心底，就算没有相片，还有那些足迹。那些值得纪念的一切，都会在记忆里绽放。
感谢所有来看音乐会的朋友们，也感谢没有到场但发来祝福的朋友们，还有些朋友请原谅我没有更多的票来邀请了，抱歉了，下一次一定补上。也感谢Ｊ，虽然迟到，但能赶来陪我到最后...就算功过相抵吧~ 期待爸爸拍的照片，虽然我提醒他最近身体不好不要太卖力，拼掉半条老命肯定不值当，但有纪录还是值得期待的，HK回来估计就能登了，同志们再等等哈~  2009/10/24 Full October 这个十月分外晴朗，习惯早一些些出门，走去公司的路上不再打伞，让自己暴露在这个十月温柔的晨光里。妈妈说晒晒太阳有利于规避白领缺钙的常见病，嗯，我开始爱上这秋日阳光，心也暖洋洋。试着保持嘴角的弧度，微笑着，哪怕迎面走来的只是一个每天早晨都会遇见的路人乙。仔细留意经过的每个人熟悉而又陌生的面孔，喜欢遇见那个高高瘦瘦金发微卷的Foreigner，每天都是蹭亮的皮鞋，健步有力西装笔挺；喜欢看着那个每天打着浅蓝色雨伞背着书包的丰满女孩跑着步上班，黑色长发肆意而又韵律地摆动在脑后；喜欢观察那个利落短发的高个女孩，每天的妆容和穿着都搭配得刚刚好，骄傲的眼神里透着一丝妩媚；喜欢见到从那辆停在幼儿园门口的黑色FJ里蹦下来的可爱女孩，还有坐在驾驶座上的爸爸侧身投来的关切目光；喜欢盯着弄堂口包子铺打开蒸笼时瞬间弥散的蒸气，然后再吸一口空气中的面粉香味；喜欢…… 每个早晨那么多美好的细节，这座城市还是值得我们去爱，哪怕有些我们无法忽略的事物变得愈发离谱，它还是有让我们停留甚至迷恋它的理由。
这个十月意外漫长，好像每天都被各种各样的事填满，每个周末都有活动要安排，时间开始不够拿来做安排，每天都想要早睡却越睡越晚，一点也不懊恼，就随着自己的步调踱着，自然的自在的。在职的课开始启动，两年的周末时间被撇掉一半，一天9个小时经济学课，完全和在大学里上课是两回事。Jazz Festival很完美，虽然世纪公园的夜冻得不行，相拥着在充满音乐的空气里摇摆感触会更多。张悬那个小女人虽然话多唱少，但那份可爱却仿佛那个冷不丁从人群中升腾的气球，被舞台的灯光映上七彩的外衣，悠悠地飘荡在夜空中，让人陶醉。那一天仿佛快乐不曾间断，一点点想逃一点点想要，直指内心的寂寞需要放肆的欢笑才能解脱。港澳通行证到手，开始踌躇究竟是11月还是12月去HK，开始做功课搜攻略。是的，这半年跑的地方比之前两年跑得还多还远，明年还有更多的计划等待我去实现，a brand new stage is coming，just keep going.
这个十月格外热闹，还剩一个礼拜的时间，Fish回来过大假要见个面；权权快生日了要吃个饭；小韩拿奖学金了要聚个头；还有一些拖了很久，一些还没来得及安排，只能统统再延后。还有想看的电影，想听的演唱会，想欣赏的话剧……乐团的音乐会也临近了，节目还没有排练，串联词还没有写……看来09年剩下的日子都不会清闲度过，呵呵~ 有人乐得轻松，我倒是乐得忙忙碌碌，感觉生命开始盛放。  2009/9/25 用心烘焙美好生活 又是纷纷扰扰的一个月，无论是泡了半个多月的北京还是在上海，都有让人短时间内挥之不去的心情。最近常会想09年对我来说似乎太波折、太丰富了一些，08年毕业年都没有那么多纷繁的事可以让我缅怀。想来工作都一年多了，手下也开始有新的小朋友可以差遣了，仿佛进入一种平稳推进的状态——一种让我觉得太安逸的状态，心里的暗涌又开始蠢蠢欲动。
北京的半个月很丰富，去了所有想去的地方，一分忙碌＋一分辛苦＋八分自由。两个人的专心无猜破灭后，一个人的无忧无虑显得格外轻松。北京是座不错的城市，摒弃了去之前的印象，我可以在那里自在地生活，甚至一个人在大街上欢快地转起我的长裙，呵呵，在这最美好的季节，有什么不可以~ 从清晨到日落，在城市的各个角落间穿梭，发现她的美丽，寻找她的记忆，跟陌生人谈天说地，分享旅行、生活的乐趣。一座城市呆半个月到一个月时间是最黄金的旅行假期了，其实没有太多恋家，只是怕时间久了消磨掉美好的记忆，身体也受不了长期的超负荷运作，所以最后几个傍晚还是留在中行的加班队伍中争取尽快完成我的任务，等到暮色降临才晃去已经熟门熟路的西单找家熟悉的餐馆饕餮一餐，再去某条胡同逛逛听听吃吃，肥肥美美地度过北京的每一夜，呵呵~ 决定离开的时候很自然，预计工作结束的时间，订好回程的机票，把最后想去的地方再去一次，购置些给朋友的礼物，收拾好行李，写下心情，入睡。
回到上海疯狂地忙碌了一个礼拜，每晚练琴练到夜半三更，等到老爸睡眼惺忪地爬起来催我不要再噪音扰民才意识到太晚了，放下琴揉揉痛到不行的手指，感觉却很实在。上周六终于顺利完成了公司的演出，舞台比想象中大很多，灯光很晃眼，台下黑压压一片，只看得见荧光棒在挥动，一种久违的感觉随着曲子流淌到身体里，蔓延蔓延…… 千忙万忙还是在Luke去英国之前出来high了一晚，临行前抬起手拍了拍我的肩膀，放下，再抬起手拍了拍我的肩膀……那一瞬间我明白我们都需要一个拥抱，可我偏偏只是微笑着挥了挥手下了车。一年还是两年，如果感觉还在，时间会告诉我们什么样的决定才是最合适的。阿怀从美国回来了，终于呀~四个人从奶酪吃到批萨再吃蛋糕，吃到人家蛋糕店打烊关门赶人出来，哎~都嚷嚷着要减肥的人，居然消灭掉这么多，罪恶呀，哈哈哈~~ 前几天去了琦租的房子，在古北附近，不大的房子，也没有过多的装饰，却一眼就让人感到亲切。两个人先到久光楼下超市采购食材，然后回家一起动手烧饭炒菜，端着饭碗盘坐在沙发上边吃边聊边看电视，感觉真的很温馨。开始谋划搬出家自己租房子住，租哪里附近比较合适呢，合租还是独居呢，什么时候搬比较合适呢……要考虑的问题还真多，需要好好盘算盘算~
用一盘热腾腾香喷喷甜蜜蜜的烤派迎接自己的归来，感觉真是不错呢~ 老妈都说家里香气四溢的感觉真好~那是当然啦，我回来了嘛~哈哈~  2009/8/17 Elodia, with no revenge. Listen quietly, to the sound of your heart. Cheerful melodies may rise. Some simple, some profound, some gentle, some loud...
每天都在梦里幻想，可是醒来以后一切都没有变样。那些不曾相识的人依旧不曾相识，那些擦肩而过的人依旧只是擦肩，那些走失的朋友，依然没有回来的迹象。一切如常，就好像命运的无常。那一场顶着命运光环的演唱会，令几个人的生命轨迹调转了方向，开始往始料未及的方向进发。我似乎看见了阳光，却又瞬间阴霾，太阳躲在云层后时不时露个脸。走到困惑的尽头，我终于清醒，太阳不能轻易左右我的世界，我不是月亮，一直以来我都能自己发光，它比太阳赐予的更夺目。从来都是，只是之前的我甘愿隐藏。如今，那些甘愿都不再有意义。
抱歉，我无法给予肯定的回答，虽然我也不忍心断然地拒绝。我想我只是无法将未来轻描淡写，明天是由无数个今天组成的，只要我们都能认真对待每一个今天，珍惜彼此相聚的每一秒钟，就这样用宽容、理解一直坚持走下去，或许在不经意的某一天，我们会发现，那个叫一辈子的地方原来就在我们眼前。只是在此之前，我觉得我们都不要承诺彼此太多，无论那是一种什么样的感情。其实，真正的默契和感情，根本不需要承诺。对我而言，能结识你这样一位贴心的朋友，是件多么幸运的事情。在相识的这几年时间里，我们那仿佛一蹴而就的熟悉与默契，分享了那么多憧憬与忐忑、悲伤与快乐，这种在纯真年代建立起来的友谊是多么多么珍贵，我怎么可能没有把它装进心里。My Elodia~我可以让你永远这样称呼我，却无法继续接受你的膜拜，不然谁来和我分享那么美好的下午茶时光？说到这里，你能看见我脸上的微笑么？呵呵~
有人说我总是把悲伤晒在这里用以博取怜悯，有人说这个空间里的一切都是臆造出来的…… 整整四年多了的，多少人搬了多少次自己的博客空间我不知道，我只知道这里一直都是我的出口，几乎唯一的出口。我的从一而终，无须多言。这里的一切从来都是我生命中的一部份，重要的一部份。
2009/7/22 回归---三点一线 好不容易有时间坐下来开始写日志，记录下这几天飞离上海的感受。回来的第一感觉，不说也知道——热！暴热！20号一早七点推开浦东机场大门的那一刻我就知道回来的不是时候。瞬间，一切都融化了，包括我千里迢迢背回来的昂贵巧克力。哎~ 何况赶在这个日子回来也没有看见上海的日全蚀，天是黑了，比夜晚还要黑，没有了太阳和月亮的白夜，这座城市原来是这个样子。
12小时从上海飞Zurich～转机到Geneva联合国总部＆各种各样的世界ＸＸ总部～前往奥林匹克之都Lausanne/最动人的湖岸～游轮抵达法国Evian小镇/直接到泉眼喝依云水体验法式风情～返回瑞士Vevey阿尔卑斯风情小镇～再到一年一度Montreux Jazz Festival～路过SION古堡和无际的葡萄田～乘登山铁路进入Zermatt/登上Glatt山近距离接触Matterhorn Mountain/饱餐一顿超级美味的奶酪火锅～经过意大利Domodossala～抵达南部Lugano/遇见久违的朋友/大半夜跟着他开车溜去Milano兜风/冒着冰雹赶回Lugano却成就最温暖的一夜～最美的Lucern/最悲伤的断壁石狮雕像/最精彩的金色环游/清晨别有风情的集市～欧洲最大的Rheinfall/美味的瀑布景观料理～让人回味无穷的Stein小镇～回到Zurich/顶尖的Bahnhofstrass/机场的疯狂采购～11小时飞回上海～直接拖着箱子去公司上班！
这一次的瑞士之旅感触太多，短短一篇日志无法细述。由于不是自由行，所以就不以游记的形式呈现了，去欧洲的攻略网上有太多，大家要用的时候自己去搜就好。照片还在整理中，估计这两天就能上传，校内、这里都会有。全程拍摄，纪录形式，上传时会对照片一一作描述，让大家分享这一路的风景。那几天天气无常，晴空万里的时候比较少，所以整组照片效果不是太理想，不想PS，真实感比较重要。照片整体感觉有点像离开瑞士时候的天气——微凉。这张日志图片是我最喜欢的一个小画面——瑠森周六清晨的集市——鲜花、水果、奶酪、肉类、鱼市……最感动的还是这片紫，一眼就爱上，恨不得马上抱着它飞回上海。现在播的歌是瑞士摇滚乐团Lovebugs和Lene Marline共同的杰作，从Lugano那夜在车上听到之后就一直余音缭绕到现在，reminds me all the way of that beautiful night... 整个旅程很美，无论是风光还是所经历的一切，所遇见的人，统统都有让人窝心的感动。最美的往往无法用照片或者文字表述，建议大家亲身去体验，绝对有独一无二的收获。接下来请大家赶紧来领礼物！给Recy带的Swarovski、Swatch、Chanel、BV；给Kanon买的Lucky Strike(sorry没买到the doors)；给Sandy带的CK和原版碟；给Venessa和小韩的军刀……还有各位各位各位的巧克力！！！请挑一个凉爽的日子来找我拿，30度以上的鬼天气绝对no way！在得知给牛妈的巧克力薄片成功结成“团体”之后，我已经无奈地把那些金贵玩意儿放进了冰箱，再拿出来的风险较大，请各位考量~
爸爸要回家了，去青海快两周了，貌似早知道今天在上海也看不见日全食，所以决定晚上回来。妈妈的病终归还是要再做一次手术，今天去办入院手续，我开始担心我每晚跑医院的日子该怎么过。从这太阳、月亮、地球三点一线的日子开始，我也要开始家、公司、医院三点一线的生活。再一次祈祷，无论如何希望一切顺利。  2009/7/12 启程 即将再次远离这座城市，far far away... 清晨醒来，看着黄浦江上悠悠开着的渡船，晨雾中灰粉色的东方明珠，天空中挂着的那半轮残月...其实是眷恋这座城市的，无论走到哪里，终会回来。曾经想过放逐自己，漂流到远方，梦想的进行式持续五到七年之久，又或者一辈子就这样漂着。也曾撇开梦想，冲动地想要去US拼出个MIF，以至于在失眠的深夜捧着GMAT啃了几个通宵。现在却平静如水了。时隔三四年，当Rahual再一次提起要带我去法国读书，冲动-犹豫-理智，最终还是再一次拒绝。原因不同，但留下来的意愿却比几年前更加坚定。彼时未深觉自己有多放不下，此刻依赖感却开始泛滥。不是所有人都适合出国。那么多远在他乡的朋友里，有些时刻在为梦想拼搏，有些是迫于无奈，还有一些却早已荒废了当初远渡重洋的意义、忘了未来还是要靠自己的双手，而不仅仅是消费父母的血汗钱，挥霍自己的青春。比起那样不负责任的混沌日子，我更愿意自己为自己打造梦想。
明天一大早就要赶去机场，久违的机场...很久没有坐专线晃去那里看月亮了，这一次能有一路晨光相伴，也不错。怀念那年候机厅的落地窗和窗外的明媚阳光，仿佛一切都昭然若揭。而今，不知又是何种滋味在心头...老爸昨天一早去青海了，明天我再一走，只剩妈一个人在家...我走得有些忐忑，每个人的时刻表都对不准，这次偏差尤其严重。医院的报告要等到周一才能拿，具体的结果还不能提前在电话里透露，再这么下去，没病也被折腾出病来！昨天光忙着帮妈妈采购下周的晚餐、打理家务了，刷完晚饭的锅碗，终于有空顾及我空空如也的行李箱。带来坏消息的家伙同情却又不怀好意地在MSN上等着看我的笑话，玩笑开得仿佛所有悲伤都可以一笑而过。三年了...迫不及待想知道，一切是否还清晰如昨。当时差从六小时一跃为零，"见面礼"我一定亲自奉上，呵呵~ 历时两小时，行李统统搞定，独缺一个专门用来装巧克力的冰箱哈~ 瑞士夏天的气温刚刚好，真希望回来的时候上海不要热得让我晕厥。亲们，祈祷吧，祈祷巧克力不会在遇见上海阳光的第一时间热血沸腾。同样的，还有我的新心情。
OK，smile~keep smiling~wonderful~咔~记录下这一刻，cause tomorrow is another day.  2009/7/4 蔓延... 生活总是如此百转千回，就这短短几天里发生的种种悲伤和愉悦，已经让我无法用文字来叙述了。请原谅我习惯把悲伤留在这里，愉悦带回生活里。但至少我会保留这里的暖色调，任阳光肆无忌惮地灿烂着，还能保留一点取暖的温度。
这个周末美国国庆，樊樊去Vagas狂欢了，初尝casino的感觉如何，等她回来汇报。Talk with Luke & Vanessa让我又找回了当年在Canada的梦境，已经三年过去了，却还是清晰如昨。和V有好多共同话题聊不完，亲切到有拥抱的冲动，中金毕竟是同行，比起成堆在银行的同仁们有更多的话题可侃。狂逛、狂聊、狂吃，我开始我的增肥计划，晒得再黑一点，心情会不会跟着灿烂~ 又有朋友把婚纱照挂到了校内上，在这里恭喜已经领证的杜杜，婚礼筹备中的Kanon，10月底就办事的J.J，似乎Bee的好事也将近了……有人欢天喜地，有人平静如水，有人心慌意乱，围城外还有更多的人期待着所有条件的完备，步入下一个brand new stage，而我只是抱着祝福静待第一个伴娘花环的邀约，其余...不想。这座荒芜的城市唯独不缺用来填补空虚的寂寞玩伴，一个眼神就泄露心迹，只等你一点头，欲望便像潮涌般蔓延……Wondering...立誓携手一辈子需要多大的勇气？
音乐会散场，微笑着告别了朋友回头独自走下阶梯的那一刻，低头看见被风吹起的裙摆，瞬间坠入另一个世界。遥远的另一个国度，一个灵魂的坠落，我的心也跟着重重地砸碎在地。过往的所有记忆刹那间在脑海中滚动重现，曾经的亲切温暖从此遥不可及。灰飞烟灭。一瞬间，我看到了自己眼里的悲伤和惶恐，似乎还隐约掺杂了一些别的内容。乱，有种慌乱的踌躇，神情暗淡。很多时候，我都以为自己可以承担生命中的一切，可结果恰恰相反。生与死，只是昨天与今天，人间与天堂，却是一天一万年。多么可怕的距离，叫人如何不心痛。多希望这一切不是真的，甚至希望有些人从未在生命里出现过…… 消息传来的时候，大口大口地呼吸，怕泪水会突然掉下来。可那又是谁的眼泪在飞？此时此刻，房间安静得有些空荡，我听见自己说，不再失落，不再难过。只是祭奠。
妈妈脚上的伤口今天终于拆了线，医生一边安慰说应该不会有什么大问题，一边又说前一次遇到那个病人终没活过四个月…… 心慌，一切只能等待肿瘤医院的化验结果，一周之后。一周……所有结果都挤在下个周末释放。我的心就这样一直困顿不安，惶惶不可终日。也许，是我想太多，也许，我不该想太多。可是我真的怕了，面对生命中他人的离去，我是如此的难以承受。所以，那些在我身边的人，请容我自私地要求，爱我别走，如果你不爱我，也请别在我转身之前离开……
2009/6/24 Dearest Mom, Happy Birthday!!! 生日快乐，我亲爱的妈妈。
...才写了这么几个字就忍不住流泪。最近的我似乎不太像我了，那么容易掉眼泪，连认识了十几年的朋友都是第一次见我哭，被我吓到。呵呵~ 有谁能体会，这样的感觉。短短一个月，经历那么多。我的世界，天都快塌了。庆幸妈妈的手术成功，暂时没什么大碍，否则…… 没有否则了，我依旧安然地坐在这里。或许一切都是注定的，注定我要经历这一切，独自面对。当妈妈半个身体的重量真真切切地压到我的肩上时，我才体会到这一辈子真的还有太多太多等着我去承担。只是这一切都来得太快，措手不及间木已成舟。只觉得累，好累。还不习惯，每天自然醒的时间居然又回到两年前的四点；吃什么、不吃什么照样每天拉肚子；上下班的路上总觉得自己是飘着的而不是在走；公车上的补眠时间变成了闭上眼却怎么也睡不着的头痛时间；背痛在这阴湿的梅雨季节一再发作……这一切都让生活变得愈发崩溃。而现在的我，无论如何也不能让自己再倒下，尽管时不时会有些无依无靠的凄凉感觉跑来打扰。很多时候，我不得不对自己决裂些，吃不下饭也要把维生素、蛋白粉囫囵吞下，为得只是让身体至少还能承受现实中这样那样的残酷。有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。现在的我比任何人都知道，无论多大的痛，多大的伤，都必须一个人坚持走完属于我的路。虽然我也明白，独自背负所有的悲伤，并不是坚强。
好多个凌晨，惊醒之前，都做着同样一个梦。黑暗中惊觉你的言语一闪而过，在我还没来得及看清楚的时候，它便已经消失了。于是，我沉默。深深的，深深的沉默。日子迅速地漂移过去，一切都在瞬间变得物是人非。回首那曾经一路跌跌撞撞走来的我，对感情没有妄想，没有索取，真实而简单。虽然结果仍然不尽人意，但那些凌乱的脚印却象征着许多美好的日子。必须转身，就算有多么难以释怀都必须。可转身的距离到底有多远？是否无论走多远，都能随时返回？是否不管身在何处，都可以看到彼此的微笑？
 2009/6/9 未知... 打开车窗，迎面感受凉风，带着微微的雨滴，打湿眼眶，明明记得是清醒地想要哭，到家时却是司机把我从梦中叫醒，不知道是不是酒精在起作用...浑身冰冷，感觉已经站不太稳，赶紧洗澡，好让身体回温。太过眷恋水的温度，吸了太久的热气，有些晕，头发被冲湿，忘了拿毛巾，出来的时候滴了一地的水。隐约闻见身上淡淡的香气，一切还是这样洁净，我还是我。安静地蜷缩在窗台，月光下皮肤透着微微的光亮，走了一夜的双脚早已磨得破了皮，再也走不动了。身体某处隐隐的痛突然提醒我睡意早该来了，我还在这儿陪着夜晚航道的黄光一起等待黎明，而后熄灭，似乎只有这样悲伤才能够暂时平静下来，耗尽所有气力后才能安然入睡。早晨醒来，看见镜子里的自己，憔悴又多一分，隐约察觉到一种不安的情绪，害怕脆弱会在我面前形成一堵墙，让我无力抵挡。也曾想过要不顾一切地放弃所有，或是义无反顾地全盘接受。但到了最后，当我终于明白自己想要的是什么的时候，我才发现，原来我一直都在被生活操控，只能笑着接受一切，没有哭的余地。如果接受是一种挣扎，那么沉默将是最好的回答。 2009/5/30 《恋爱的犀牛》明明：答应我，你不会离开我，也不许我离开你。
马路：我不会离开你，也不会让你离开我。。。。
…… “这是一个物质过剩的时代，
这是一个信息过剩的时代，
这是一个欲望过剩的时代，
这是一个脚踏实地聪明理智的时代。
我们有太多的事情要做，
我们有太多的东西要学，
我们有太多的声音要听，
我们有太多的要求要满足。
爱情是蜡烛，温暖光亮，
风儿一吹就熄灭。
爱情是飞鸟，装点风景，
天气一变就飞走。
爱情是钟表，滴答作响，
电池一完就停止。
爱情是糖果，甜甜蜜蜜，
含在嘴里就融化。
爱情是鲜花，新鲜动人，
过了五月就枯萎。
爱情是彩虹，多么璀璨绚丽，
那是瞬间的骗局，太阳一晒就蒸发。
爱情是多么美好，但是不堪一击。
爱情是多么美好，但是不堪一击。”
2009/5/16 路口 一个人的路口，风吹过，吹进心里，空洞洞的呼啸。很冷。在一次一次质问自己的困顿中睡去，醒来还是问号。一夜就憔悴，值不值得。不问了，没有答案，即使有也不是我想要的那样。爱，裂了个大口子，滴血。这个世界上的东西从来就是破坏比修补要容易得多，可偏偏那么多人自以为是地不珍惜。孩子就是孩子，只为一颗糖就能扑进陌生人怀里；男人就是男人，只一阵春风就能撩起骚动的心。诱惑，无限大。
好不容易可以在经历了那么多之后安安稳稳地在一起。每天都开开心心不好么？为什么要毁掉悉心建立起来的信任？每次都期待一个答案，可等来的永远都是空白。累了，倦了。从老朋友那里得到一条经验之谈：从恋爱到结婚不能熬太久时间，不超过三年为宜。两个人从初中谈到大学，六七年时间，终于还是走到分手。还是好朋友，也只能是好朋友了。问，如果真的结婚了，不是要走一辈子么？如果连短短的几年都无法维持，又何来下半辈子的相依相守呢？朋友的答案是：结婚便成了履行法律义务…… 难道我们就依靠着法律约束不情不愿地在一起过大半辈子么？…… 有没有一个人可以让我相信永远，相信承诺，相信眼泪，相信今天给的温暖到了明天还是属于我的，只属于我的。
如果你觉得眼前这份爱已索然无味，所谓的想念全是虚伪演绎，那么还有什么必要欺骗自己也欺骗我——只要淡然，就可以一直走下去——真的是这样么？内心的挣扎无法言说。心中有太多太多的问号，忽然间明白，如果你已然不再有感觉，那只是我自己和自己的纠缠。那就这样吧，就这样吧！既然等待已经失去了意义，那就索性放手，一个人径直往前走。虽然有些不得已，虽然还是舍不得，但心里的温暖已经冷却，感觉开始生锈。我能做的只是静静地一个人走开，让过去至少还能保持美丽。  2009/3/11 旋转门 又过了一个生日，又老了一岁。当身边的人开始谈婚论嫁，聚会的话题变成买房学车，我的意识开始漂移。我究竟要如何才能让自己适应不断递增的年龄，符合自己的身份。常常凝视着自己在玻璃门里的影子，看着素颜的自己苍白脸庞，一天天臃肿的身形……平庸的人、平庸的生活。我的梦想在哪里~
考试又近了，我却越发不在状态。想过很多可能，可始终急不起来。工作真能消磨人的意志，完全无法像学生时代一样为了一门课的考试拼命通宵。昨晚还特地去了学校参加乐团的庆功宴，看着那群不过比我小两三岁的小朋友们兴奋的模样，我有些无措。敬酒的时候其实我一句话都说不上来，面对老师、领导…… 我只能把杯里的酒一股脑灌进肚子里。我也是有缺陷的——无法表达时常放空的脑袋。很多感觉往往滞后很久才从心里冒出来，为时已晚。于是我时常错过一些事、一些人、一些温暖、一些伤感的正在进行时，却在深夜里累积爆发。思绪在寒风中疾走的时候，我需要一个真诚而温暖的拥抱，释放我满溢情感的灵魂。
真的不擅于在不同的人之间周旋，有时候，为了躲避复杂的人际关系，我会落荒而逃，逃到一个既熟悉又陌生的世界。原本以为一切都可以平息，面对一个完全不同的领域，我期待着可以重新设计我的生活。可是，转而却发现，这样的想法很无知。以前总是会嘲笑别人面对一些事情很痴，如今，自己也一样被拖下了这个无知的黑洞。两个世界，原来是一样的。有快乐就会有悲伤，有欺骗就会有伤害。只有我在改变。原来的世界，回不去了，如今的世界让我愈加迷茫。再也无法喜形于色，随心所欲了。这个世界里，好多东西，我正在加倍地失去。很多事情明知是在为难自己，我总是无力拒绝所谓的“好意”，于是只能深陷其中，辛苦的挣扎。一切要从零开始，我感到自己正在重新学习走路，跌跌撞撞，时时刻刻都在受伤，收获甚微。有人说一步一步走，终可以抬头望见一片蓝天。可我却看见路的尽头又一座旋转门。穿过这道旋转门，对面将会是什么样的一片境地……谁能预知
2009/2/20 无处躲藏 这些天的忙碌让我变得异常烦躁，心情很糟糕，却又不知道如何开口说出来。难过没有因为我蹩脚的掩饰而消失不见，反而影响到身边的人，剩下的只是加倍烦闷。
花非花，雾非雾。依稀间，我看见一张张稚嫩且无辜的脸，不禁伸手去触碰。然而当我伸手的瞬间，所有的一切全然消失了，像雾一样瞬间散开。那一刻，我有种无能为力的疼痛，我不知道可以拿什么去抵挡。想把眼泪锁在眼眶里，鼻子却酸得让我毫无招架之力。失望，遗憾，自责...像一把把锋利的刀片，深深浅浅，长长短短，在我心里缓缓地、轻轻地割着。不遗余力的挣扎，终于疼痛到麻木。冰冷的空气，疲惫的身体，困惑的心情。一切都迷失在梦里...
字字句句，破碎零散。如同我的心情，拼凑不出个完整。不得不承认，有些事、有些感觉已经超出我的驾驭能力范围。我想安静下来，看看如今的自己究竟还是不是当初那一个，却发现正在发生的一切都无法停止。我唯一能祈求的只是多一点点时间，让我再看清楚些。也许一切只是梦一场，而梦只适合远远地观望，不能太认真去追究。如此这般，混沌迷茫。我站在十字路口，看着身边人潮涌动。惶恐。不知道下一秒即将发生什么。生活中那些不为人知的变数，让我不得不相信，等待我的那些命定的劫数。夜深人静，我哭到浑身发抖，却发现脑海里跳出的名字一个一个都有无法联系的理由。无处躲藏。
其实一早就知道，不改变就无法在一起，但改变了有些东西就变味了，最终还是无法在一起。可我还是任性地叛离了自己最先选的道路，为的只是你一个阳光般温暖的笑容。是不是放不下就无法坚持自己的固执，是不是忘不掉就只能陷进往事的泥沼... 究竟我想要的下一段旅程，是不是就像和陌生人一起~ 旅途结束各奔东西。不问及彼此。不用害怕别离。 如果真是这样，心会不会冷~ 梦还会不会甜~
 2009/2/15 清醒 昨天，朋友对我说，她觉得我该放松放松心情了，不要总是给自己也给身边的人太大的压力。她说比起现在，她更喜欢看从前我无拘无束地在音乐里蹦跳的模样，那时候的我身上的忧伤和惆怅都可以随着一杯混合着各种味道的cocktail烟消云散。但是每次散场，我又会红着眼睛。让人舍不得。这一刻，我的眼睛又红了，也许那种感觉不单单是寂寞。就像灌入灵魂深处的那一杯short，包含了各种滋味，却又分不清是什么味道。
听清澈灵魂的音乐，让心情不再浮躁。不被牵绊的生活，总是让人向往的吧。可是当我们承受了许多沉重的搁浅，渐渐学会用微笑面对失落的时候，才明白完美原本是个奢侈的念头。回首发现自己已经花了太多的时间去纠结爱与不爱，现在也该退一步去找找别的了。心中堆满感激，却不知道该怎么表达，唯有保持微笑，给孤单的人一种心情拥抱。 心里的确有个酝酿已久旅行计划，想去看海，看一片安静的海，不被打扰的博大宽容。在某个夜里，走在软软的沙滩上，凝视泛着光的海面，深邃，不可知…… 累了找块岸边的礁石坐下来，听歌发呆想心事…… 这该是多么梦境的场景，我每天都在期待... 我清醒着自己的若有所失，也期待着人生不经意时的峰回路转。我没有旁人所说的特别之处，有的只是我的执著，我的脆弱，我的自由，我的梦想，还有我的笨...
 2009/2/11 是我不好... 又很久不更新了，这次真的很久了，已经过完年，开始收心工作了。手头的事多得繁杂而琐碎，这几天却觉得忙忙碌碌也好，让我少点时间去琢磨一些事、一些心情。黑眼圈已经很深，眼睛睁不开。忽然很想痛哭，想找个人拥抱、依靠。可栋暂时离开了这座城市，就连我的情人节也可能是场独角戏。这么多天，我该如何掩饰我的慌张。
曾几何时，决定、坚持、放弃、遗忘都只是一闪而过的念头，改变不了心情。想写很多东西，很多东西可以写，却不知道从何写起。想拥有很多东西，很多东西已经拥有，仔细想想，却发现什么又都没有。于是希望。但却由于一直无法实现，越积越多，最后只能任时间将它们渐渐埋没。然而，总有一些爱反复迷藏，总有一些人牵系愁肠。回忆里最初的相遇和最后离别，就像是一场短暂的奔跑，更多的时间被蹉跎，而我却一次次的欲走还留，欲留还拒，像是一次漫长而又艰难的旅程。如果接受是一种挣扎，那么沉默将是最好的对答。我微笑，我漠然，就这样，我如此轻易地掩住了心伤。
曾经的我错捡了贝壳，还将它紧紧的握在手心里，于是不小心割伤了那条名叫感情的线。静默思索，我想，或许我从一开始就不该试着去参与很多故事。然而生命的可能不曾停止，像一份无从猜测的礼物。因为一些人的介入，我看到了悲欢，看到了起伏。如果可以把失去当作礼物，我想，或许我该感谢，感谢那些人让我看到了属于我人生的不同的礼物。
奇怪自己总喜欢在矛盾中挣扎，总是给不了自己确定的答案。到底是我真的混沌不安，还是面对世界太过清醒...
我是否可以原谅自己，让眼泪不再打扰...
 2008/12/14 Before The Winter Solstice 天气忽冷忽热，很不正常，搞得家里人、办公室里很多人都开始头疼脑热咳嗽流涕了。下周就是冬至了，过了冬至就真的开始冷了，最怕冬天了……而且没衣服穿了，商店里的打折都是骗人的，没有新货、没有多重折扣……算下来比平常折扣也便宜不了多少，没劲。 前几天的工作——一点点闲，不过明天开始估计又要忙开了，年末了，新产品又要准备发了。随着商家开始打价格战，年末的血拼又要开始了，挤破头的状况已经不是一次两次了。海外的黑色星期五已经踩死了一名店员，可想而知，以中国的人口密集程度……不控制局面根本无法收场。最近行情一波接着一波，好的，坏的，电话被打爆，什么声音都有。经济情况还未见底，毕业生找工作难，找好工作更难。机票都打折，很想趁元旦、春节出去旅游，可是小栋乐团都有活动。本考虑要不要跟稻草人春节去海南逛一圈，结果春节期间的线路取消了，又或去珠峰？…… 再看看吧，跟小栋去南京应该也不错。元旦有4天可以休息，春节貌似也多休一天，也算这个行业的福利之一吧，哈~ 跟妈妈交流了一下，发现我上班还真是轻松又实在，闲来看看股票绝对有正当充分的理由，不用躲着领导的目光偷偷瞄，又完全跟时代接轨，消息对称时点精确到分钟，每天早晨公司有一堆报纸可挑，白天咨询网站刷新不下几十遍，晚上回家连新闻都不用看。虽然现在水平还不到能够自己出马赚钱的份，不过我们这里消息倒真的不少，行情来的时候简直可以说是轰炸——消息满天飞。当然啦，归根结底还是要自己判断，下手要快狠准，哈~
这个周末两天都跟小栋腻在一起，很开心，好久没有这么开心了。真想每天都这样过，奢望了… 接下来他要复习迎考了，没有时间来接我下班了，准备回到一个人看电影的日子。周五陪妈妈看了《梅兰芳》，前半段比后半段好看多了，黎明太温吞水。再接着要看《女人不坏》、《叶问》、《非诚勿扰》，下班有空就去万裕看。每天路过的南京西路，圣诞的气氛已经开始弥漫。老师问起，你们家的圣诞树准备起来的吗？——我们家没有圣诞树，估计如果我要是有个孩子也会准备一棵巨大的圣诞树，挂满BlingBling的彩球和装饰物，再在树下摆满包装精美的礼物。呵呵~ 生怕今年的平安夜无法坐在电脑桌前给朋友们问候，就先提前留个祝福吧。不奢求——但愿今年剩下的日子全世界都能够平安。包括你，包括我，包括我们所有人心里牵挂的人们。
2008/11/30 阳光岛屿 前篇日志发到了校内上，总感觉缺了点什么，呵呵~还是回来看看。这个月很满足，虽然手上的活开始忙碌起来，跑了几家营业部，去了一趟湖州见难缠的客户，不停打电话给营业部经理，接问询的电话，但日子总算还过得不错。从湖州回来的路上还接到了招商银行的短信，惊喜居然这个月发奖金了！老板真是仁慈~ 原本还以为说新员工起码要等到明年才有奖金呢~这下我每个月的总收入也不比某些外资企业少了，何况我们还有不错的福利，虽然钱不是那么重要，但多点总归是好的。上周末公司还发了票，我跟栋去大剧院听了普契尼的歌剧，感觉还行。印象比较深的倒是和平影都那里的好时Hot Chocolate，很浓很够味，最近还有免费的糖浆加，挑了榛果味的，味道很棒~
小栋最近去珠宝展兼职，早出晚归挺辛苦的，陪我的时间不是太多。昨天我也去看了看展览，没有去年的精彩，主要是促成交易的。一个人逛了半天，觉得一些二手的Catier、Tiffany都不错，对戒也有还行的，但总觉得没有一见钟情的购买欲。隔壁的糖果展倒是热闹非凡，看门口那阵势，排一个小时的队进场是在所难免了。放弃，毕竟糖本也不是什么好东西，多吃了人容易老。上班以来这段时间，脑海里总时不时地跳出一些念头。一点点焦虑，一点点懵懂……感觉似乎又过了一道坎，或许是随着年龄的增长而成长起来的一点点领悟。当周围的人都比你大一圈，每天都要穿着职业装出门，马路上欢蹦乱跳的孩子都称呼你阿姨的时候，或许我不得不承认自己的青春已经消耗过半了。而栋……或许属于他的青春才刚刚开始。
这次贴的照片是爸爸的作品。他喜欢摄影，夏天爱拍荷花，前阵子爱上了菊花，最近又看上啥了不清楚。我搜刮了一张他偶然拍下的一片向日葵上来show一下。天天都在金融海啸的外围影响下熏陶着，我总想像能驾一艘船远离风暴的中心，找一片净土，安静地等待世界恢复原状。或许那是一个岛屿，有一整片向日葵地，沐浴着阳光，微笑着存在……
2008/10/25 预留的位置 最近的RP不是一般的差，很多是根本无法解释，就这么发生了，糟糕地一塌糊涂。唯一lucky的只能说，目前的状况还处在崩溃的边缘，还没有陷落。今天考试成绩出来才wonder从什么时候开始自己竟变得如此愚笨，连看了那么多天的简单考试都无法顺顺利利地统统都通过。开始doubt自己的能力。工作基本顺利，虽然大老板基本care不到我的工作成果，不过自得其乐地干着的感觉也不错。安抚几个客户的忧虑，跟广告公司、银行、数据处理公司……一堆需要面对的人保持联系，设计新产品宣传单底稿，绞尽脑汁写营销计划书，提升部门的价值…… 依旧每日6点起床-7点出门-8点半前到公司-11点半吃饭-13点继续工作-17点半准时下班-19点左右到家——that's what my job looks like. otherwise~放纵一下，可以折腾到凌晨2点才想到要睡，虽然22点乖乖上床才是我一贯的作风。该好好对待自己的身体的，我知道。手术让我深刻体会了一把什么叫“切肤之痛”，麻醉根本都是nonsense。可恨——因为还得做第三次，虽然要等半年以后。我不知道到时候是不是可以“好了伤疤忘了疼”，I hope so，不然我才不会再一次把身体交给那张冰冷的手术台、冰冷的手术刀，忍受那一次又一次的穿针引线——血肉模糊。手术台上的我一直在想——做医生的真的需要高度冷静，不然每天面对那么血腥的画面一定崩溃。拥有这般冷静的人——面对生活的波澜还能有什么乐趣~
栋又一次提醒我很久没有更新space了，我知道，那是因为看到某人的更新，reflect想起我这里的一臣不变。好吧~ 有些感情我知道无法抹去，虽然那只是心里的欲念难以抑制。强得可以吞噬掉理智。关于不开心的事，不提了，反正也没有太大意义。不想每次都敞开心扉任那些捕风捉影像蚊子一样飞进来，吸了血不够还要留下肿块，好让它时不时地发作一下子。想些开心的，比如时常下班可以见到栋已经在公司门口，等不及上来给一个拥抱，然后接过我手上的包，挽着手一齐分享一天里剩下的couple hours。日子可以很美好，只要你不想去打破。不为一些小事斤斤计较，甚至闹得不可开交。心里渐渐有了一个位置，预留给可能是这辈子爱过最深的人。不一定轰轰烈烈刻骨铭心，但却一定在心里闪着微光，自始至终，不弃不离。如果对方心里的那个位置上也是你的话，那么……平平淡淡地生活，不要自寻烦恼，这辈子就可以很满足。朋友都说我们很相配，（笑）这个……现在怎么看得出~ 需要多久来证明？一辈子……才够久吧。
2008/10/3 New work life~ 国庆佳节过了一大半了，也该上来跟大家打个招呼，各位国庆快乐！这节过得还不错，去了一趟医院复诊，顺便逛了一次街，买了两件衣服，计划之外的。原本计划这正常放假的7天都去自修看书的，可是发现计划永远赶不上变化。于是我下定决心，这两天都去学校跟小栋一起自习。今天下午还去学校打了一小时羽毛球，出了一身汗，不错的感觉。总觉得自己还没有脱离学校的生活，小栋让我有了继续常光顾学校的条件，于是我潜意识里觉得自己的双重身份很不错，嘿~ 对了，财大的游泳池finally造好了，据说是正方形的，准备改天进去试试，不过外面看上去挺丑的，黄黄的外墙，不像游泳馆的感觉，总觉得游泳池就该是蓝色、白色，至少也该像水立方的颜色……要求好像高了一点。武川校区进口的草坪昨天刚栽了一排树，这样一来进校就是“林荫大道”了——虽然我还是喜欢开阔草坪的说。话说去医院的结果是最不能接受的，手术成功了一半，下周二让我再去做一次手术……郁闷啊~做就做呗~为什么要上班时间呢？医生说平时没得做的……好吧，我这个新人只好硬着头皮第一次请假。对了，对了，一直有件事没有在这里报告——我剪头发啦~~在沙宣免费剪的，虽然还算长发，但比起我从前的那是在是算不上长了。感觉一下子成熟了一点，不过也有很多人说不好，比如小栋、妈妈……一堆人，so暂时不推荐大家去剪。因为那里需要一个半天才能搞定一款发型，只有工作日有预约，而且这次差点给我剪一个水母头，虽然后来在我的坚持下他们没有得逞，但还是挺慌的。不推荐工作了的朋友们去剪，还是学生的朋友们可以去试试，具体方式自己网上找或者发消息问我好了。
正式工作也有一段时间了，一直没有上来发点牢骚，呵呵~其实新工作一切都很顺利，老板很和蔼，虽然第一天介绍新进员工的时候在我前面一个“这位是清华的博士”，再一个“这位是北大的硕士”……接下来……上财的小本我——可以忽略不计的一个。不过分配的岗位还是很合我心意的，虽然做的还是属于前台的工作，不是像研究部那样的后台，不过没有太大的压力，只需要细心认真，还是挺合适我的。工作嘛，跟谈恋爱一样，就图一个适合。每天7点15分前出门，8点半基本可以到公司，5点半下班，直接回家基本7点可以到家。12个小时在外面……经过一周的试验，我决定晚饭在回家的路上解决，上一个工作周基本都是在久光靠茶餐厅、沙拉、YAMAZAKI三明治或者日式鲷鱼烧解决的。每天早、晚餐消费总合基本在20元左右，车费4元，步行约1.5公里，上班的成本还不算太高。29号跟飒、颖、晔 碰了一趟头，聊了聊近况，发现大家的生活成本真的都不低，后两位的公司连午饭都不包，飒的大寡头虽然给的名义待遇不高，但着实有很多附加福利，绝对是外企乃至一般企业无法企及的。四大的基本一天的饮食开销就在50块大洋，都在高档地段办公，开销自然高一点，虽然钱拿得多一点，但福利一概没有，也真的不太人性化。当然啦，有种情况难免发生——A说B的工作好，B说A的工作灵，换吧——如果真的可以。我么听听别人讲，看看别人写，自觉着……至少到目前为止自己的这份工作实在是合适，没得挑，开心干吧（笑一个）。经理说10月份我们要发新产品了，所以可能会忙一点，加个班之类的，OK没问题，总不比四大忙吧。再说我们十一还真比别人多休两天呢，不开盘就不上班的日子，除了感谢这份工作，我还能说什么呢~（再笑一个）继续关心美国救市吧，再过几小时就有答案了。
2008/9/13 换个心情新生活 早晨6点打开电脑，发现MSN上挂着一绺身在他乡的朋友，心里还是暖的。有点累的，晚上12点多睡，早上6点又醒了。但最近这几天的感觉又因为工作岗位的确定而变得十分顺畅，虽然还有很多未知数，但毕竟已经很令人欣慰了。本来心想说可能公司会安排我们周五下午去报到签约，可是周四中午就接到通知，让下午去。一点忐忑，大家都是这样吧，毕竟这是未来至少两年内的定局时刻，虽然说起来随时都可以走人，但还是会有过度。一点三刻，人事部的老师姗姗来迟，已经骚动已久的大家一下子平静下来。坐在主座位旁的我和晓琳很紧张地瞄着老师手里写的那一张张调配单，心里……说不出的滋味。无意间瞥到身边老师手里的岗位安排名单，第一组就有我的名字，而跟着后面的岗位去向却好像不似“XX路营业部”，原本已经死心的我开始兴奋起来，定睛一看——客户资产管理总部——那个时刻，再幸运也不过如此了。而身边的晓琳却很郁闷的被分配到了离家八只脚远的曲阳，而且人事部的老师的意思是已经没有商量的余地。有点惋惜，毕竟原来所想的营业部比总部唯一的好处就在于离家近，方便出行，可这么一来都泡汤了。看来一切也不仅仅是“幸福二选一”那么简单。我是要开始准备每天早晨7点半出门，去37路终点站排队等车了，晚上也估计得近7点才能到家，世博会之前估计这路是修不好了，只能认堵，幸好两头终点站都可以等到座位。路上的时间怎么消耗还是个问题，原本打算新买个MP4，但原来的MP3还是挺好的，舍不得扔在一边，犹豫ing... 不过钱倒是暂时不紧张，公司已经把过节费发下来了，工资卡里的数字也一下子跃到了五位数，新员工的奖金啥时候开始发还是个问题，不过……要求不能高，知足了^_^
昨天去医院拆了线，又是一次痛苦的过程。医生说他眼力不好让护士小姐帮我拆，这个我没意见，护士小姐让我自己用一种奇特的消毒水擦血痂，很恐怖的是擦到疤上真的冒着小泡痂就化掉了……原来这个世界上真的有像韦小宝里说的化尸粉一样的东西。擦完神奇药水该拆线了，只见护士一手拿尖头剪刀，一手拿小镊子，拎起来一刀，再拎起来又是一刀……那个护士小姐的手上是藓一样的蜕皮状，看得我吓死，脸只有三十多岁怎么这双手却已经七十岁的样子，职业病也不能那么厉害吧，而且——最重要的是为什么她没有戴手套！My God！……只能忍了~ 眼药膏一挤，纱布又包上了，哎~~ 啥时候才能痊愈~
栋把我们的照片贴到了校内网上，那张在乌镇被抓拍的照片，他很喜欢的灿烂笑容和温暖感觉。昨天他陪了我一天，先是买衣服，再拆线，再去IKEA逛家居、吃饭。整个白天都很完美，除了晚上到家之前的那一小段令人无语的插曲。欺骗还是隐瞒，扯谎还是不知悔改，总之我已经没有任何特别的感觉，习惯了，麻木了，开始有那么一点厌倦。或许我不能要求他变成我想要的样子，毕竟现实有很多条件的限制，好比他的家庭环境。但我希望他能够听进我说的，记住我所做的，至少在能力所及的范围内尽力去避免出现问题，不要因为一时的贪念、冲动造成不可收拾的局面，直到无可挽回再想到弥补就来不及了。都说了——冲动是魔鬼~
那天在骑车去江湾镇轻轨站的路上，我和小栋看见了天空中的金边，云朵和阳光的组合仿佛天堂就近在咫尺，感觉很棒，可惜没有用手机拍下来，只能照在心里，不能跟各位分享了，找片同样有意境的天空吧，虽然没有那天邂逅的那片美丽。
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