June 的个人资料June's Looming·.·´¯`·.¸¸...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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2008/8/26 怀念vs憧憬 最近很多朋友都出国开始了又一阶段的学习生活，看了很多他们新拍的照片，忽然怀念起自己在国外的那段时光。美丽的校园、新鲜的空气、空旷的马路、清澈的蓝天、亲近的白云、热情的陌生人…… 我正在考虑将来的某个时间段是否该出国继续深造，还是依旧躲在上海混一个硕士文凭……一切还都是未知数。和几个朋友交流了一番，发现大家在仕途上都混得不太顺心，原本以为的优越待遇、光明前景都成了泡影。也许真是只有身在其中才知道个中滋味，无法评述。实习了三周多了，下周五就要去总部确定岗位了，心里虽然已经不那么在意究竟分到什么岗位了，但依旧无法完全释然，一路走来其中的机缘巧合实在是足以令人咋舌，现在只是让自己心静……暂时忘却那些恼人的繁琐。
伴随着新闻里“免除灾区学生学杂费”的消息，意识到时间直指开学。而我自己……真的彻底离开学生时代的生活了。同时，栋每天接送我上下班的日子就快结束了，又进入了一个新的阶段，无法预知的下一段。或许是我培训阶段的影响，或许是去阮老师家谈论的那番话，又或许是最近我给的压力太大，栋开始想找实习赚钱了。工作以后的确是有很多矛盾的，关于很多方面，我自己这边的头绪都无法理清，只是消极地丢给时间去慢慢处理。其他……更加应付不暇。
身体似乎越发虚弱了，最近时常感觉自己随时随地就会晕过去，和几年前Eric消失时一样。实习期刚开始时的头疼已经渐渐有了好转，但却无法让自己的心安静下来，感觉自己快要蒸发掉。思绪像发丝般缠绕在一起，曾几何时真的有冲动去剪掉那些纠结。却发现现在的自己已经学会认真听话了，少了叛逆，少了棱角，也少了很多所谓“不必要”的情绪，因为越来越害怕麻烦了。还剩一点精神在抵抗，我不愿随波逐流……
回到梦里，回到这照片里美丽的MRC，回到海滩边自由的UBC，让我暂时回到两年前……
2008/8/10 双鱼de困惑~~ 现在是狮子座当道的时间，上礼拜刚为小栋过了20岁的生日。他很喜欢我送的礼物，很美好的夜晚，纯纯的，像刚开始的感觉。可好景总不长久，那些美好仿佛只存在于那个瞬间，等到烦恼出现，乌云又会遮住阳光，严严实实地，死死地压得人透不过气。昨晚跟五队的同事小聚了一下，玩到很晚才回家，结果让栋不高兴了。电话讲到n晚才被迫挂了，却发现其实想说的说了一半，想要听的却一句都没有。很失败。常常感觉莫名地被冤枉，为什么我认为没什么的事在很多人眼里却是万万不可犯的过错，就好像一直以来就带着一些无法被原谅的罪过。不被理解。
曾经以为的事都不如现实中的残忍，有些事我不去面对，不是因为我不想，而是因为我会疼，那种伤……或许不是伤，我不知道那是如何的，但的确是难以愈合的。曾几何时我感到生活日夜恍惚，不像在过日子。习惯把夜晚清醒地过，然后在白天忽略白昼的光影，沉睡在没有思想的混沌里。这种生活仿佛漫步云端，亦或坠落梦境，对眼前的一切都看不真切，总是一错再错。于是，我挣扎着清醒过来，开始习惯把夜晚交给梦境，让它带领我远离夜的殇。可一切却并没有那么顺利。努力想要靠现实更近一些的我，期望自己变成理想中的样子——微笑的神态，明媚的姿态，健康的心态，美好状态，每一步都能走得清晰而勇敢，每一天都能过得自信而洒脱。然而我却始终没能赢过自己，大部分的时间我总是执迷而沉沦在自己的世界里。领悟以后明白，曾经以为不可失去的人，原来并非是不可失去的。领悟的时候也就是放手离开的时候了，到时会发现，其实，一切，都是静止的，都会消失的，都是不存在的，都只是自己想像中的，都是假的，全部都是……那些无能为力去改变的，只有接受和忍受。很多时候，我也不确定到底能够把感情保存多久，所以当有一天我发现自己不小心把感情弄丢的时候，我会沉默。我承认我有时会假装，但绝不承认自己是个会伪装的人。我想现在的我需要的是一个出口，而不是一个借口。我总是太善于给自己借口，一直给到让自己充满负罪感，而现在我只是踌躇着该何时打破。
看多了天秤的面面俱到、狮子的唯我独尊、双子的故作善缘、巨蟹的优柔寡断、处女的歇斯底里、摩羯的矛盾隐忍……双鱼对我而言也算是注定的归宿了。而现在，关于爱情，不要小暧昧、不要小心计、不要小恩惠。爱是信仰。如果爱我，请认真爱。如果爱我，请完整爱。
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